Aujourd'hui se tenait la traditionnelle réunion de parents d'avant Noël. C'est donc avec joie et une légère appréhension que je me suis rendue alternativement dans la classe de mon fils, 6 ans, et dans celle de ma fille, 8 ans et demi, pour discuter du parcours scolaire de ma descendance ;-).
Pour la petite histoire, Juliette et Loïc ont été élevés depuis leurs premiers jours dans un environnement le plus ouvert possible où la communication est toujours privilégiée. Il n'empêche qu'en développant avec plus ou moins de succès leur esprit critique, je les ai amené à sans cesse exprimer leurs attentes et leurs besoins. En soi, rien de bien original et une attitude qui semble positive car elle va leur permettre une fois adulte d'être réellement eux-mêmes. Mais dans la réalité, soulignons-le, ça n'est quand même pas facile !
Mes enfants ne sont pas toujours aisés à gérer. Comme tous les gamins de leur âge, ils jouent à me tester, pour voir jusqu'où ils peuvent aller, ce qui est permis, admissible ou interdit. Sauf qu'ici, en plus, ils maîtrisent leur expression de façon assez habile qui peut parfois tourner au jeu de pouvoir relationnel. Tout l'art est donc de surfer entre l'espace que je leur laisse volontiers et les limites dont ils ont besoin pour bien pousser, tout en tenant compte de mon propre seuil de résistance.
Pour en revenir à la réunion de parents, l'institutrice de mon fils m'a fait part des bons résultats de ce dernier (bravo Loïc qui apprend bien à lire et à écrire) mais aussi des difficultés qu'il manifeste à se plier à la discipline d'un groupe. Dans son besoin de reconnaissance et d'amour, mon petit garçon ne cesse de rechercher chez l'autre un regard, une existence, une légitimité. Et il a tendance à prendre beaucoup de place, tout en mettant en place une attitude de victime mâtinée de persécuteur assez étonnante car nous sommes face à un petit garçon équilibré et bien dans ses chaussures. Je me suis donc interrogée sur ce qui appartenait vraiment à Loïc et ce à quoi il faisait inconsciemment référence dans notre histoire par son attitude rebelle.
Loïc a six ans, ce qui correspond à l'âge qu'avait son père quand il a été séparé de son propre père (le grand-père de Loïc), au moment où le couple de ses grands-parents paternels a explosé. Ce divorce fut douloureux et a laissé des cicatrices très visibles dans le comportement du père de mon petit garçon, qui craint aujourd'hui que je ne reproduise l'attitude de sa mère avec son père, à savoir faire barrage entre le papa et ses enfants et couper cette relation pendant de longues années.
Loin de moi l'idée de fonctionner de cette manière, je suis en effet plus que consciente de l'importance du père dans la vie et pour l'équilibre d'un enfant. Mais la souffrance est tenace et celle de mon ex-mari quand il avait six ans n'a pas disparu. C'est face à elle que mon petit garçon, et moi par extension, nous trouvons aujourd'hui. Ceci doit encore être validé mais j'ai l'impression que Loïc a repris à son compte une partie de la névrose d'enfant de son papa et qu'il surjoue le besoin d'être écouté et reconnu que ce dernier avait vu bafoué à l'époque. En gesticulant et cherchant à tous prix à être entendu, Loïc nous raconte le besoin d'un autre (petit) garçon de plus de trente-cinq ans d'avoir été écouté et compris.
J'ai donc réexpliqué l'histoire paternelle à Loïc ce soir, y compris ma vision personnelle de la souffrance probable de son père à l'époque. Je lui ai surtout exprimé le fait que rien ne l'obligeait à porter sur lui une souffrance qui n'est pas la sienne, qu'elle appartienne à son papa ou qu'elle fasse partie de mon histoire. Je suis curieuse de voir si cette conversation aura une influence positive sur le comportement de Loïc en classe. L'avenir nous le dira.
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